Le Mardi 25 Mai 2004

A 22h56 : Je me souviens ces périodes de galères ..... Généralement c'était l'été le pire... Je me rapelle d'un été affreux, je ne sais plus très bien quelle année...
Tous les soirs, j'allais trouver du réconfort sur ma terrasse auprès de la lune et des étoiles ..... Je parlais toute seule et je priais le ciel que tout s'arrange. A cette époque, je ne savais pas que j'étais victime de crises d'angoisses, ces tremblements et ces maux de ventre étaient affreux, je n'en pouvais plus... Comment ais-je pu vivre tout ça?! En prenant du recule je me dis que j'ai réellement été forte mais je ne sais pas pourquoi, maintenant je vais mal. Tout ce melange dans ma tête, aucune idée m'est claire.
Personne n'est réellement au courant de tout ce qui se passait pendant ces longues anées. Juste ma famile. Secret familiale. Si moi-même je ne vois pas où est le problème je ne sais pas comment je vais m'en sortir... Faudrait-il que je meurt pour que les autres se rendent compte à quel point je souffre? Personne n'n n'a réellement conscience, ils croient tous que je vais mieus, mais ils se trompent tous. Je vis pour les autres mais personnes ne vis pour moi... On m'oblige à vivre comme ils le souhaitent, c'est à dire une personne souriante, alors je le fais. Je vis alors qu'au fond de moi tout est mort ou du moin, tout veux mourrir.. Je suis obligé de vivre car ma famille serait ruiné si je mourrais alors je n'ai pas le droit, ni le choix... On module ma vie, mais sachez une chose, elle n'est pas modulable mais c'est bien ce qu'elle est devenue à cause des autres.. Ils me pourrissent la vie et ils ne s'en rendent même pas compte....
Caro, est présente et c'est une des très rare  qui me soutienne réellement mais sinon vous autres faites de ma vie un enfer et vous ne le remarquez même pas .... Un jour, une heure, des compliments, de la compations et puis, après, c'est l'ingorance, les remarques, les regards...

A 23h20 : Je ne sais plus comment être ou comment paraître, ma vie est devenu un réel calvert presque devenu invivable mais je la dissimule derrière d la fausse joi pour éviter toutes sortes de remarques car au fond de moimon âme pleure d'atrocités que vous, les autres, vous m'infligez... Je suis devenue transparante... Je pleure et mes larmes sont rempli de tristesse et de souffrances. Pourquoi ne suis-je pas heureuse?! Du moi, pourquoi n'y arriverai-je pas?!
Tout est devenu trop bizarre chez moi, ma tête qui ne fait que tourner, mes vertiges etc ... Si la Cpe a fini son stage je crois que je suis vraiment très mal parti car c'est une personne avec qui j'aime parler même si elle (comme tout le monde) en a rien a foutre de moi .... Je vois les gens que j'aime peu à peu s'éloigner de moi et je ne peux pas les enempecher, je les comprends....
Voila quoi je vais me coucher avec tout ces problèmes en tête et toutes ces souffrances encrées dans mon âme....

Vous qui lisez ca et qui me connaissent, remettez-vous en question et posez cette question : Est-ce que je fais parti des autres  ?