N'être qu'un corp pour ceux qui nous entoure, n'être que là pour faire bonne figure, être prisionnère de sa propre vie...

Je suis prisionnière d'une vie que je n'ai pas choisi et qui ne m'étais peut-être pas déstiné... Je ne demande pas une vie exeptionnelle mais une vie normal, loin de la superficialité qui m'entoure.
Est-ce être exigent de vouloir une vie convenable, que je ne mérite peut-être pas?! Je suis retombé au plus profond, pourtant, je semblais aller mieu, mais je vois que ca ne sert à rien de me battre si, à chaque fois, je retombe plus bas... Je suis désolé pour toute les personnes qui perdent leur temps à essayer de me reconforter, mais à cet instant  je vais mal, trop de choses encombre ma tête... Comme : les radios demain, le psy mercredi dont je ne sais plus les horaires, la sorti d'hôpital de ma mère, enfin beaucoup de choses qui me rongent l' esprit.... Je ne sais plus qui je dois être et qui je dois faire paraître... Ces crises d'angoisses ne cessent pas.. Tout le monde croit que je n'en fais plus, que je vais mieu, et d'un côté tant mieu, je serais quitte de les embêter!! Je voudrais mourrir sans que personne souffre, à la limite, j'aimerais que tout le monde s'en foute.. Mais bon ... J'ai de plus en plus d'idées noires, à chaque fois que je vois une fenêtre ouverte je pense à sauter, ou quand le vois une boite de medicaments je pense qu'a me les enfiler mais, je n'ai pas le droit, je suis restrins a vivre juqu'a ce que tout le monde meurt, comme ca je serais sure de ne faire souffrir personne... Mes parents ne le suporterais pas qu'il m'arrive quelque chose et ca me rend la vie insuportable car je vis pour eux, je dois faire attention pour eux, mais je ne vis plus pour moi... Vous vous rendez compte que je suis dans un tel état que je pense à tuer mes parents pour pouvoir mourrir???? Tant qu'ils ne seront pas mort, je ne pourrais pas mourrir.... Je pleure, je pleure d'avoir des pensées aussi malsaines et hinumaines... J'aime mes parents malgré tou ce qu'ils m'ont fait subir, ca reste mes parents tout de même et je n'ai pas le droit de penser ces choses alors je me résigne à penser les choses bonnes pour les autres ....

Après cet article, je vais aller dans ma chambre, lire, puis me cacher dans mes draps que jeremplirais d'humidité a causedemes larmes,et de chaleur grâce à mon corp. Et pui, je penserais, j penserais tellement fort que j'en ferais des crises d'angoisses.. C'est habituel, tous les soirs c'est la même chose, la même nostalgie et le même desespoir que le soir qui précédait, et peut-être même plus intenses....

Un bonsoir si banal mais exprimé par un fille d'a peine 15 et demi, mais déjà écorché vive...