La vie est rythmée sur des rencontres, des séparations,des doutes etc..... Mais la nostalgie fait partie de la vie et elle est basée sur des souvenirs et généralement, sur des séparations....

A ce jour, des liens ont été rompu.. Des personnes que je connais depuis 8 ans me quittent... Au départ, je nous disait inséparable mais je me rends compte que c'est pas possible, on va perdre contact, puis s'oublier.... Ainsi va la vie dirais-je mais c'est con, désolé du terme mais c'est la réalité, tout est illusoir et la réalité elle-même l'est.....

19h42min : Mes parents, je ne les supporte plus, je vais me casser un de ces jours, je vais partir loin et peut-être jamais revenir, ils fon tout, pour que, moi et ma soeur, on s'éloigne d'eux.. Exemple : Ils ont décidé, a partir de maintenant, que, tous les deux, mangerais séparement de nous, moi et ma soeur mangerait a 19h00 et eux après..... Ils vont au restaurent tous les deux, jamais on y va ensemble, ils font tous a deux, normal pour un couple me diriez-vous mais vous trouvez ca normal au point d'exclure ses propres enfants? pour ceux qui penserais que j'exagère, et bien, détrompez-vous, ce que je vis est affreux...
Ma mère se dit diférente depuis qu'elle est rentré après son petit spitch de jeudi 17... tu parles le pretexte, elle a trouvé a dire qu'elle a en avait marre du regard qu'on avait sur elle.... Je suis désolé, mais pour moi, ça restera une alcoolique c'est comme ca, elle fait rien pour changer cette image elle crois que l'on peut tout oublier, comme ca après le nombre de fois que j'ai du mentir pour la couvrir et le nombre de fois ou elle me frappait, ou j'allais a lopital et que j'accusais le chien.. Je suis largement consciente que tous le monde à ces periodes noirs, et que tout le monde fait ces conneries mais j'atteinds un niveau de dépession affreux... Ca ne se vois pas, mais vraiment pas, car je dissimule tous ça au plus profond de moi...... Cet article est vide j'ai l'impression, il ne reflète rien, juste  peu ma situation famiale c'est tout......

Je recommence ces crises.. J'ai peur, j'ai peur de l'avenir et de ce que je vais devenir... Pourquoi ces crises me rongent elle?? Pourquoi je souffre alors qu'il y a des gens qui soufrent plus que moi ? Pourquoi quand j'ouvre la télé j'entends que des drames? Pouquoi je vis, car finalement on vis pour mourrir, pour certain vivre puis mourrir, ou certain souffrir puis mourrir....

Le jour où je partirais, je laisserais une lettre à ces égoïstes qui me servent de parents.. Je leurs diraient à quel point ils m'on fait souffrir et que c'est mieu que je me casse.... De toute facon pour l'instant je n'ai nul part où aller, mais bon dans ces moments. on ne réfléchi pas...