Ce soir j'ai assisté a un coucher de soleil magnifique.

Un jour, quelqu'un m'a dit que dans une vie, il y avait forcément des instants de bonheur, que l'on nous avait mis sur terre pour vivre, pas pour souffrir. Mais le problème, c'est que dans ces moments là, on ne sait pas forcément les reconnaître et les aprécier ces instants... Vendredi dernier, j'ai beaucoup appris, les deux personnes diférentes que j'avais devant moi les deux fois,ont du penser que j'en avait rien à faire de ce qu'elle disait, mais c'es faux. Je les ai écouté, j'ai retenu ce qu'elles disaient.
A chaque fois, on me propose de l'aide, venant de mes amis, d'autre personnes.. mais je refuse lâchement.. Mon taux de lâcheté est immense...Le problème est de savoir pourquoi je refuse... Je pense que je me suis telement habitué au malheur, que maintenant, je vis avec et si un jour, je saurais faire la différence entre mes problèmes et ma vie, se serait réélement une nouvelle existance qui se désignerai pour moi, mais je me dis que tout cela est impossible, pourquoi ma vie serait-elle meilleure, à chaque fois que le bonheur se devoilait un peu tout redégringollait...
Vous savez, la vie, c'est comme un chemin situé sous un vieux toit. Vous avancez, et au fur et à mesure, il y a des tuiles qui tombent. Moi, à chaque fois qu'une tuile tombait, le chemin suivait,
il se cassait. Je devait tout refaire tout seule, retrouver la bonne direction et savoir reconstruire le chemin, mais toujours toute seule. Cela prenait quelques jours, parfois quelques semaines, voir même des mois... Une fois le chemin reconstruit lorsque j'étais prête a avancer, une autre tuile retombait et ainsi de suite. C'est ce qui m'a empêcher d'avancer pendant de longues années. Alors désormais je suis fatigué, telement fatigué d'avoir fait telement d'efforts à tout reconstruire alors que cela n'aboutissait à rien étant donné que je n'est pas avancé... Dure de retrouver espoir parmis toute ces deceptions.. Certe, ma vie est loin d'être finie, mais certaines personnes comprendront à quel point c'est dure, très dure de retrouver l'espoir enfouit dans nos souvenirs et toutes ces pensées noires.
"L'espoir fait vivre." Mais comment faire quand il n'y en a plus?
Le soleil s'est couché, il doit alors, se lever quelque part d'autre. Peut être qu'une personne se lève et qu'elle ouvre ses volets. Elle voit des oiseaux qui chantent et elle doit se dire : "Une belle journée s'annonce aujourd'hui". Elle s'en ira prendre sa douche, s'habiller et par la suite rejoindre ses amis. Ou peut-être qu'une personne se lève en se disant "encore une journée de moin à vivre...."
Je suis largement consciente que je suis loin d'être la plus malheureuse du monde et loin de la, mais est-ce une raison pour aller bien?! J'ai peur du bonheur, de retomber dans l'anonyma. Je vis pour faire vivre mes problèmes. Sinon je ne saurais pas commment vivre. J'ai l'impression que l'on m'a jamais appri à vivre normalement, ou peut-être que j'ai tout simplement oublié.. Je n'en sais trop rien. ca fait telement lontemps..
Mon article pourrait vous paraître banal mais ce que je ressens ne l'est vraiment pas..
Je ne sais pas qui va me lire, combien de personnes vont me lire, mais est-ce que ca a vraiment de l'importance?? Je sais que mon style d'écriture est loin de plaire à tout le monde, que ce que j'écris , ce que je pense, ne convient peut être pas a votre état d'esprit, que mon joueb n'est pas le plus gai et le plus débordant de vitalité, mais il faut de tout dans un monde comme dirait l'autre....
Ainsi soit-il...